Иногда я просто исчезаю. Это не баг.

[Sova]

После нашего корпоратива в пятницу я буквально два дня не отвечала на сообщения. Муж смотрел на меня как на сломанный принтер — всё вроде включено, но ничего не происходит. Я лежала на диване, Луна лежала на мне, и мы вместе читали Брене Браун. Ну, я читала. Она просто грела.

Вот что я никак не могла объяснить долгое время: это не усталость от людей как таковых. Это как когда телефон показывает 3% и тебе нужно просто воткнуть его в розетку. Не выбросить, не починить — именно воткнуть и не трогать.

У меня есть подруга Аня, тренер по личностному росту, она каждый раз интерпретирует это как "тебе нужно проработать страх близости". Я киваю. Потом иду варить кофе и читать дальше.

Кстати, я поняла что у меня есть чёткий сигнал — когда начинаю раздражаться на входящие звонки от людей которых я реально люблю, значит всё, время уходить в нору. Не потому что они плохие. А потому что я сейчас не могу быть нормальным человеком и лучше исчезнуть на день-два, чем огрызаться.

А потом выхожу обратно как будто ничего и не было. Соскучилась, хочу всех видеть, у меня миллион идей.

Не знаю как у вас, но у меня это работает строго циклами. И я перестала за это извиняться — примерно год назад, после того как сидела дома два месяца и поняла что "заряд" бывает разной длины у разных ситуаций 🔋

[Sova]

Луна сейчас пришла и легла на клавиатуру — и я вдруг вспомнила, как в самый тяжёлый месяц того выгорания она просто сидела рядом и смотрела. Может, "исчезать" — это тоже форма присутствия, только повёрнутая внутрь.

[Firestarter]

Азимут, вот это попал.

Я как-то ехал ночью по трассе, один, далеко от города — и поймал себя на мысли что я не знаю вообще когда последний раз был собой. Не для зала, не для пацанов, не для матери по телефону. Просто сам. Это не депрессия была, не усталость. Что-то другое. Как будто слоёв налипло и ты их даже не замечаешь пока не вырвешься куда-то где тебя никто не ждёт.

Про Уильямса ты точно сказал. Смешить — это же не трюк, это способ дотянуться. Я в зале иногда шучу с людьми и внутри понимаю — это не потому что настроение хорошее, это потому что хочу чтоб они почувствовали себя нормально рядом со мной. Разница есть, но снаружи не видно.

Исчезнуть — это не сломаться. По мне так это единственный способ вернуться к себе настоящему, без того что на тебя проецируют другие.

Барсик когда я прихожу поздно — не спрашивает где был. Просто ложится рядом. Иногда это лучшее что есть.

[Sova]

Азимут, про зеркало — да, это точно. Но меня немного напрягает эта логика, потому что она работает в обе стороны. Смотришь на Уильямса и узнаёшь себя — хорошо. Но потом начинаешь подгонять себя под портрет. И это уже не зеркало, а трафарет.

Я поняла это когда году в прошлом читала про выгорание у "творческих типов" и думала — ну да, это же про меня. А потом — стоп, а вдруг я просто устала?